Já não sei mais no que acreditar ou se tudo na vida é, na verdade, uma grande mentira. Daria vidas apenas para reparar detalhes de um passado azedo, mas que uma vez que foi tão doce. Construímos histórias e sentimentos que com o passar do tempo são simplesmente corrompidos. É a vida. Não espero que ela mude. Afinal, quem tem que mudar, aprender e talvez - só talvez - evoluir aqui sou eu. Me isolo de tudo sem propósito e desfruto do silêncio por puro prazer. Me enojo de mim e de todos ao redor, vazia e amarga. Sem motivos aparentes. Eles sabem o que fizeram, o que disseram. Também me conhecem e sabem que sempre fui assim, chata. Foi involuntária minha vinda a este mundo, mas ainda assim não quero acabar com ela. Quero um novo começo. Quero esquecer gente, quero lembrar de gente, quero entender gente. Respiro sozinha, me movo sozinha, me cuido sozinha. Posso pensar sozinha também… só precisavam entender isso. (Fortaleza Infernal)

Deviamos ser como retas paralelas. Nossos caminhos jamais deviam ter se cruzado. Não ouso nem dizer que meu coração falou mais alto. Aliás, foi a minha estupidez mesmo. Passando por cima da razão de novo. Caí na conversa e quando percebi já não havia mais volta. Eu tenho nojo de nós dois e de tudo que já fomos. Me arrependo de cada segundo no qual me preocupei com seu bem-estar. Nós eramos como retas paralelas. Se os caminhos se cruzassem seria sinal de que algo estava errado. E aconteceu. E tudo estava errado mais uma vez. Estava. Passado. Não volta mais. Ainda me falta muito pra resolver os problemas que você me causou, mas eu estou conseguindo embora toda vez que eu ache que me livrei caia tudo na minha cabeça de novo. Não me importa quanto tempo leve, vou continuar tentando. Minha rejeição por você e por tudo o que é, sente e pensa é eterna. Uma vez que nós conseguimos a confiança de alguém, ela nunca deveria ir embora, parece que você não entendeu isso. Achou que o seu poder de manipular os outros ia funcionar comigo, não foi? É o que mais me irrita. Demorei demais pra perceber que por mais que eu achasse que estava tudo bem, jamais estaria. Claro, é a minha vida. Como eu podia achar que estava bem? Como num sonho você me deixou em nuvens e com a realidade caí da mais alta delas. Irei curar algumas feridas, outras vão demorar um pouco mais e talvez deixem cicatrizes, mas dizem que aprendemos mais a cada erro e espero que você saiba que foi o maior dos meus. (Fortaleza Infernal)

As vezes tudo parece ser tão pouco, as luzes parecem tão opacas e o vento seco como suas palavras. Ela o distanciou de todas as maneiras possíveis, agora já não os resta mais nada. Mesmo. Você começa a perceber o vazio quando a esperança morre. O tempo não vai apagar, infelizmente. Ela é fraca e tudo parece impossível. Junto com alguns sorrisos constantemente existe alguma agonia que a assombra desde que ele se foi. Ela não devia ter se permitido sentir. Não deveria ter deixado essa estúpida mania de eternidade a influenciar. Tudo o que tem é a si mesma, logo, não tem mais nada. Não poderia se sentir mais vazia e incapaz. Um caminho que uma vez foi nítido agora começa a se distorcer. O mundo a deseja boas vindas à realidade ao mesmo tempo que lhe força a aceitar a mesma de uma maneira tão cruel quando seus pensamentos sobre si mesma. Não há mais retas, apenas curvas e algumas bifurcações. Há espinhos por todo lado e veneno nas flores. O sol a enfraquece e a lua a congela. Não há saída. Ela está completamente sozinha. Vai lutar sozinha, fraquejar da mesma maneira e levantar assim. Agora mais por opção do que por obrigação. Se com toda a ajuda vem uma facada, ela já não tem mais nada a perder. (Fortaleza Infernal)

Ultimamente não sinto nada e isso me incomoda mais que sofrer. Dói o jeito que as coisas não estão tendo importância, eu lembro da pior parte da minha vida e acho que ela não chega nem aos pés do que está acontecendo agora. Eu não aguento toda essa apatia, nunca desejei tanta dor para mim como agora. Eu quero qualquer coisa que me tire disso. Qualquer coisa, até mesmo morrer. Eu voltaria no tempo, no pior tempo, ele seria melhor que agora. (Fortaleza Infernal)

Quero saber se você já se sente satisfeito, se já saciou a sua sede de vingança. Todas as tentativas de te agradar foram simplesmentes jogadas pro alto, foi tudo em vão. Se os sentimentos não são verdadeiros, eles não devem se manifestar. Se as palavras não são sinceras, elas não devem ser ditas. Se o orgulho supera o amor, então não ame. Mesmo que isso faça de você uma pessoa apática. É melhor pra você, é melhor pros outros. Você acha que só porque se sente mal todos ao seu redor tem que se sentir também, ingênuo. As suas poses não funcionam mais, todos sabemos quem você é e onde quer chegar. Você ainda me assombra, ainda viaja pelos meus pesadelos, mas, como tudo o que tivemos, é passageiro. Não tenho mais palavras pros meus sentimentos, não tenho mais razões pra tentar ou até mesmo pra fugir. Me resta esperar que você vá embora de um jeito natural. Eu já não estou lutando contra. Eu desisti de você. (Fortaleza Infernal)

Tantas vezes me disseram que o amor seria bom e tantas vezes ele me colocou pra baixo. Não me disseram que alguém iria roubar meu coração e não devolver, não me falaram sobre me dar bola e depois me ignorar. Me contaram tantas besteiras a cerca do amor e eu iludida acreditei nelas e em você. Eu devia mesmo ter escutado minha mãe quando ela dizia: “Minha filha, o amor faz mal e o príncipe encantado está sempre atrasado”. 

Engulam essas mesmices que vocês tanto idolatram, se sufoquem em sua própria ignorância, afundem em suas próprias traições. Tentar agradar já não ajuda mais, ter iniciativa não conta se você não der tudo mastigado pras pessoas. Quer saber? Vocês me dão preguiça. (Fortaleza Infernal)

Eu me sentei, segurei o choro e esperei você vir falar comigo. Eu realmente esperei por muito tempo, você não veio, então eu resolvi que iria passar por cima do meu orgulho mais uma vez e pedir desculpa por um erro que não era meu. Isso se repetiu por muitas vezes depois daquela vez, ainda se repete, você ainda não se importa comigo e nem nota o quanto isso acaba comigo. Deixe de brincar com os meus sentimentos, ou você me segura ou me solta pra sempre, eu já sei até o que você vai fazer, sinceramente eu não queria que fosse assim.

Eu não queria que tivesse sido passageiro, não queria que você se cansasse de mim tão rápido. Meu amor por você era… é tão inocente que nem me dei conta de que as coisas estavam fora de controle. Você realmente acha que eu me arrependi de alguma coisa? Quando eu disse que você foi a melhor coisa que aconteceu na minha vida, não era mentira. Você foi e aconteceu, mas tudo assim, conjugado no passado. A culpa não é minha se você cansou e se eu não sou o bastante nem se a dor que eu sinto quando penso em você é grande. Eu tento me afastar desse sentimento todos os dias, eu tento sorrir, mas é difícil saber que a sua ligação nunca vai chegar, que o seu abraço nunca vai acontecer, que as palavras que eu quero nunca serão ditas por você. Agora simplesmente parece que não há razão pra tentar, mas a minha maldita esperança me faz querer. Você tem essa mania de tirar as coisas de mim e quando eu penso que não tenho mais nada a perder, lá vai você tentar tirar mais. Quando isso vai acabar? A gente vai se ver de novo? Vai ficar tudo bem? Eu vou parar de sentir tanto a sua falta? (Fortaleza Infernal)